El staff de profesionales de Ajó-Ajó está al servicio de los miembros de nuestra comunidad. A continuación publicamos algunas consultas frecuentes junto con sus respectivas respuestas. Si tenés alguna duda o inquietud que no está entre las publicadas, no dudes en realizar tu consulta a través del formulario correspondiente y en poco tiempo recibirás la respuesta en privado, vía correo electrónico. Estamos a tu servicio.

Respuesta:
Es lógico que estés triste, pero también contenta porque vas a ser mamá. Cuando sea el momento de hablar con tu hijo, dile siempre la verdad, desde el principio. Quizás puedas brindarle un padre sustituto o adoptivo que puede ser tu propio padre o hermano o futura pareja.

Respuesta:
Si ha llevado a su hijo a un especialista y le ha dicho que no hay ningún problema, debe ser que no hay ningún problema. Como usted misma ha notado, cuando no se le insiste habla mejor. Eso pasa siempre con los niños, y con los adultos también. Es imposible hacer una cosa bien si todo el rato te están insistiendo, dándo órdenes o riñendo, o si se ríen de tí. Así que lo mejor es no intentar enseñar o corregir a su hijo. Háblele mucho, cuéntele muchos cuentos, y no se inmute cuando él hable mal. No permita que otros familiares le estén corrigiendo todo el rato. Si dentro de unos meses no nota mejora, vuelva a consultar con su médico.

Respuesta:
Siente usted una gran angustia porque piensa que traiciona a su hija al traerle un hermanito; pero me temo que una niña de 18 meses no puede entender algo tan complicado. Lo único que ella siente es a su madre intentando disimular una gran angustia, algo que de por sí debe resultar bastante angustioso. ¿Por qué piensa usted que Micaela no puede compartir a su mamá con un hermano? Hay en el mundo decenas millones de hermanos que se llevan menos de 18 meses, y varios cientos de miles de hermanos gemelos, y no pasa nada. Desde luego, cuando nazca su hermanito tendrá celos, como todos los niños a cualquier edad. Y el hermanito tendrá celos en cuanto se entere de cómo están las cosas. Los celos entre hermanos son algo totalmente normal; ni se pueden evitar ni convendría evitarlos, sino más bien comprenderlos. Evitar que se hagan daño, por supuesto, y mostrarles claramente que se les seguirá queriendo por muchos celos que tengan. ¿Trabaja usted fuera de casa? Si no lo hace, ya está dedicando mucho más tiempo a su hija que millones de otras madres. Si trabaja, dejará de trabajar unos meses al tener a su segundo hijo, y durante esos meses le pasará más tiempo con Micaela, a pesar del hermanito, del que está pasando ahora. ¿Por qué se comporta Micaela de forma agresiva? De entrada, muchos niños se comportan así a esta edad, y en principio es mejor no darle mucha importancia. Pero si de verdad hay un problema, si realmente la conducta de su hija se sale de lo normal, probablemente lo que indica es que necesita más atención, más mimos y más contacto físico. Es decir, todo lo contrario de retos, penitencias y chirlitos. ¿Cree que con un chirlito aprenderá ella que no debe dar chirlitos a los demás? Desgraciadamente, muchos "expertos" y muchos familiares y vecinos recomiendan que no se tome a los niños en brazos, que se les pongan límites, que no se les deje dormir en la cama de los padres. Todo eso son tonterías. Los niños tienden a tratar a los demás como les tratan a ellos; se ha comprobado que aquellos niños a los que toman mucho en brazos y "consienten" y miman, también tratan a sus compañeritos con cariño. En cambio, aquellos niños a los que gritan, retan o golpean, tienden a gritar, golpear y retar a otras personas. El problema es que las palabras "mimar" o "consentir" se usan para llamar a dos cosas totalmente distintas No es lo mismo darle a un niño todo lo que necesita (estar todo el rato en brazos, jugar con sus padres, dormir con ellos, que le cuenten cuentos...) que darle todo lo que pide y no necesita (juguetes caros que no usa, caramelos y golosinas, ver la tele...) Muchas veces, los niños piden cosas que no necesitan precisamente para llamar la atención, porque se sienten mal porque no les hemos dado lo que sí necesitan. Y muchas veces les damos lo que no necesitan porque es más fácil que darles lo que necesitan. PReferimos comprarles golosinas y que callen a tener que pasar horas jugando con ellos y haciéndoles caso, y es así como de verdad "malcriamos" a los niños, enseñándoles a valorar más las cosas que las personas. PEro el cariño de verdad no malcría a nadie. Si usted no trabaja, o si existe una persona (la abuela, por ejemplo), que pueda hacerse cargo de Micaela, vale la pena pensar también si ella está a gusto en la guardería. Cada día, cuando salga, puede preguntarle: ¿quieres volver mañana a la guardería, o prefieres quedarte en casa, o con Abuela? Por supuesto, si dice que no quiere ir, no la lleve. Pero si tiene que llevarla porque no le queda más remedio, no le haga la pregunta. Por cierto, es posible que alguien le ecomiende seguir llevando a Micaela a la guardería aunque usted esté en casa cuidando a su hermano, "para evitar los celos". No se lo recomiendo, en absoluto. El que usted no vea los celos, porque no ve a la niña, no significa que la niña no sufra. Una cosa es saber que tienes que ir a la guardería porque mamá trabaja y no te puedes quedar sola en casa, y otra cosa es saber que mamá está en casa, cuidando al hermanito, y a tí te sacan para que no molestes. Mientras usted esté en casa con el pequeño le recomiendo que no lleve a la mayor a la guardería a no ser que ella misma quiera ir. Si de verdad está usted tan angustiada por su embaraza, es posible que esa angustia también esté influyendo en la conducta alterada de Micaela. Puede que necesite consultar con un buen psiquiatra; esos sentimientos de culpa tan grandes y tan infundados podrían ser un síntoma de depresión o de otro transtorno, y por el bien de uste misma, de su hija y del que vendrá, es importante que busque usted ayuda para superar estos sentimientos y volver a la normalidad.

Respuesta:
Estoy totalmente de acuerdo con su amiga: su hijo está mucho mejor en casa con su mamá que en un jardín. Antes de los tres años, es mejor que el niño no se separe para nada de su madre, a menos que sea imprescindible. No es el contacto con otros niños, sino el contacto con adultos cariñosos que les ofrezcan tiempo y atención, a ser posible sus padres, lo que necesitan los niños pequeños para desarrollarse correctamente. Los bebés que se crían sin ver apenas a otros niños,no tienen ningún problema, y rápidamente se acostumbran a la compañía de otros niños cuando van a la escuela. En cambio, en algunos orfanatos faltos de personal, los bebés que se crían en contacto con otros niños pero sin el cariño de los adultos sufren graves retrasos mentales y problemas psicológicos. De todas maneras, si desea usted que su hijo juegue con otros niños, seguro que puede visitar a algún primo o vecino, o llevarlo a pasear a un parque infantil. Su hijo no necesita renunciar a su madre para encontrar amigos.

Respuesta:
En efecto, 46 kilos son demasiados para 7 años. Creo que lo mejor sería consultar primero a su pediatra, para asegurarse de que no hay ninguna enfermedad, en cuyo caso tal vez el mismo pediatra le haga las pruebas oportunas, o tal vez le envíe a un endocrinólogo o a otro especialista. Más tarde, cualquiera de ellos le pondrá una dieta adecuada, o tal vez prefieran enviarle a un nutricionista. Una dieta para adelgazar para un niño siempre es un asunto delicado, porque hay que asegurarse de que no le falta ninguno de los nutrientes que necesita para su crecimiento; nunca se ha de poner una dieta "casera" a un niño (salvo los detalles evidentes, como no darle caramelos o gaseosas).